Penicillin Mg Units

Det följer mönstret från förra hösten ganska exakt.

Krascha i början på september, Penicillin Mg Units om än med ett mjukare fall i år. Gå runt en månad med tryck över bröstet och brist på ork. Penicillin Mg Units Kravla sig upp lagom till bokmässan och få en nystart.

Att inte längre bara Penicillin Mg Units orka, utan faktiskt älska och drivas igen. Springa på föreläsningar om Foucault i läskursen enbart inriktad på honom. Läsa Vansinnets Penicillin Mg Units historia och Diskursens ordning och bli så insatt i hans teoretiska ramverk (i den mån man kan beskriva hans tankar Penicillin Mg Units som ett ramverk, med tanke på hur hans samhälls- och historiekritik vägrar infoga sig i eller bilda ett tankesystem) att Penicillin Mg Units jag börjar se världen genom Foucaults ögon. En teoretiker som jag blivit såpass hänvisad till, refererar så mycket till och Penicillin Mg Units använt mig av – vilken njutning det är att få gå in på allvar i hans texter. Hitta nya saker, Penicillin Mg Units gå in djupare. Se arbetslinjen, diagnostisering av psykisk ohälsa, tabun, HBT-politik och Göran Hägglund genom Foucaultska ögon. På riktigt sätta Penicillin Mg Units mig in i hans begreppsvärld och kritik. Misstänker att jag snart kommer att göra en Anders och Hegel och Penicillin Mg Units låta bloggen bli Foucaultsk ett tag.

Däremellan: Skriva texter, Penicillin Mg Units inte hinna blogga så mycket som jag vill för att artiklarna tar all min tid. Längta efter romanskrivandet. Låta idéer Penicillin Mg Units till texter jag inte hinner skrivas staplas på postit-lappar på skrivbordet. Hemliga projekt i görningen, två positiva besked inom loppet Penicillin Mg Units av några dagar. Fler möten lär det bli och så småningom ett outande.Lunchar med gammal lingvistikmentor som forskar om sexuell Penicillin Mg Units identitet uttryckt i språket och heteronormativitet, får nycklarna till kontoret som jag ska frilansjobba från från och med måndag.Läser böcker, Penicillin Mg Units som jag saknat att läsa böcker. Och alla tidsskrifter som ligger och skrotar i lägenheten och som jag förmår mig Penicillin Mg Units själv att koppla av med. Träffar vännerna, äter lyxfika och pratar klimatpolitik och för- och nackdelar med ekonomiska styrmedel. Ser Penicillin Mg Units Jonas Hassen Khemiris Vi som är hundra på Stadsteatern och blir inspirerad samt störtförälskad i Nina Jeppsson.

Penicillin Mg Units Dessutom bokas en semester till Malta första veckan i november och jag får träffa en bra läkare med kort varsel Penicillin Mg Units på vårdcentralen som jag valde i Vårdval Göteborg . Jag blir lyssnad till, blir behandlad med respekt och alla är Penicillin Mg Units snabba och vänliga. Jag kan varmt rekommendera Vårdcentralen Gibraltar till er boende i Göteborg. De har dessutom Internetbokning, så man Penicillin Mg Units slipper stå i telefonkö (om det inte är akut).

Däremellan hinner jag reflektera Penicillin Mg Units en hel del över det som har kommit att refereras till som svartsjukedebatten. Känslomässigt är det infekterat, på en Penicillin Mg Units privat nivå där jag tappar mina teoretiska argument och blir känslostyrd. Någonstans mitt i allt en rädsla över det som Penicillin Mg Units varit den största rädslan genom alla mina relationer: Tänk om kärleken inte räcker? Det är inte nödvändigtvis så att den Penicillin Mg Units räcker. Det spelar ingen roll hur mycket man älskar en människa, kan man inte organisera en relation så att den Penicillin Mg Units tillfredsställer bådas behov kommer den ändå inte att fungera.

Men mitt i allting ändå Penicillin Mg Units något nytt. Ny luft. Det blir oktober och jag andas igen. Så bulta då hjärtat, bulta hårdare. Nu slår vi Penicillin Mg Units tillbaka.

Någon gång Penicillin Mg Units vill jag träffa Niklas Hellgren och sitta och diskutera med honom i så många timmar att vi glömmer vad klockan Penicillin Mg Units var när vi började. Jag vill höra honom blanda privat och teoretiskt, såsom få behärskar så lysande som Niklas. Jag Penicillin Mg Units vill insupa hans klokheter, nicka och le.Helst av allt skulle jag vilja ha honom som terapeut, både för mig själv Penicillin Mg Units och som relationsterapeut.

Tills dess nöjer jag mig med det här inlägget.

En av de saker, som Penicillin Mg Units frekvent kom upp som samtalsämne under helgen, var relationer. Folk frågade om min relation, om monogami och öppenhet. Ibland bara Penicillin Mg Units nyfiket, ibland med någon slags frågeställning.Som om jag vet någonting om känslor och relationer. Det känns ironiskt varje gång någon Penicillin Mg Units ber mig om råd och jag svarar något hjälpligt klokt, samtidigt som jag konstant sedan i januari befunnit mig i Penicillin Mg Units ett emotionellt omvälvande kaosflöde med motstridiga känslor. Det känns ironiskt varje gång någon påpekar hur lyckliga vi verkar, när väldigt Penicillin Mg Units få vet någonting om det ofta plågsamt stormiga första halvåret och riktigt djupa kriser.Samtidigt som få ska veta om det, Penicillin Mg Units det tillhör mitt privata, precis som våra gränser bara är våra och möjligen eventuellt andras inblandade.

Jag definierar mig som monogam Penicillin Mg Units numera, helt enkelt för att jag lärt mig mycket det senaste året om hur svårt det är att göra något Penicillin Mg Units annat.Det var tärande och inte på något sätt värt det att stå på de där barrikaderna. Det var fruktansvärt plågsamt Penicillin Mg Units att bli mer av ett konceptpar av polygami, dirty talk och ett intresse i sexualpolitiska frågor än två självständiga individer Penicillin Mg Units med en privat relation.Det var extremt svårt för mig när jag insåg att jag just då behövde monogami, svälja stoltheten Penicillin Mg Units och erkänna att alla mina relationsanarkistiska tankar nu hade ersatts av ett önskemål om att vara exklusiva med varandra och Penicillin Mg Units mötas av en rad ”hate to say I told you so” från dem som varit kritiska till relationsprojektet från början.Jag Penicillin Mg Units varken vill eller tänker vara förespråkare av någon slags relationsmodell. När det kommer till just det har jag insett mitt Penicillin Mg Units nederlag, att för en gångs skull tvingas skilja det privata och det politiska/teoretiska och låta dem vara fristående från varandra. Penicillin Mg Units Jag har gjort så många ofrivilliga politiska statements av mitt relationsliv tidigare och jag orkar inte göra det igen.Jag befinner Penicillin Mg Units mig bara mestadels i ett kaotiskt flöde av att ömsom vara giftassugen, ömsom vilja lägga hela relationen i en malpåse Penicillin Mg Units på obestämd framtid, ömsom vilja hångla med alla och vara förälskad i halva min bekantskapskrets och ömsom vara svartsjuk.

Penicillin Mg Units Men en tanke som slagit mig det senaste är svartsjukans funktion, eller snarare dess legitimering och lösningspåföljder. Jag är mestadels Penicillin Mg Units allergisk mot quick fixes och lyckohets och gällande just svartsjuka finns det ett solklart lösningsorienterat förhållningssätt till känslan. Är du Penicillin Mg Units svartsjuk är något fel i relationen, så länge du inte är sådär klädsamt och gulligt svartsjuk på exempelvis ett ex. Penicillin Mg Units Den klädsamma svartsjukan faller inom ramen för det normala känslobeteendet, snarare är det brist på svartsjuka som är mer onormalt Penicillin Mg Units i så fall. Man förväntas då ta personen för given, ha problem med sitt känsloliv eller dylikt. Den icke-klädsamma, rasande Penicillin Mg Units svartsjukan beror på en brist och måste lösas. Antingen handlar det om en dålig relation, dålig självkänsla eller en jävligt Penicillin Mg Units kass partner.

Jag har Penicillin Mg Units en fallenhet för svartsjuka. Jag hyser en hatkärlek till den. I mig finns ingen klädsam svartsjuka. Jag blir aldrig lite Penicillin Mg Units gulligt undrande. Antingen bryr jag mig inte alls eller rentav gläds åt det ex som gått vidare, den trevliga exflickvän Penicillin Mg Units som jag gärna blir vän med eller vilket snyggt hångel som min nuvarande hittat. Det är i sig onormalt.Eller så Penicillin Mg Units blir jag rasande och galen, manisk och går ner mig i känslan. Det svartnar för ögonen och jag slutar andas, Penicillin Mg Units jag hamnar i dåliga känslomässiga spiraler där jag hänger mig fullständigt åt att tänka på alla varierande ställningar som mitt Penicillin Mg Units ex och hans nya ligger i eller hur mycket lättare andra tjejer måste ha haft att komma, jämfört med mig Penicillin Mg Units som min pojkvän ligger med nu. Jag facebookstalkar, googlar och plågar mig själv med bilder.

Många har gett sina Penicillin Mg Units lösningar på mina återkommande svartsjukeanfall. Det handlar ofta om tillit och självkänsla och där finns en poäng. Jag säger inte Penicillin Mg Units att svartsjukan inte kan vara en reaktion på att någonting faktiskt är fel gällande tillit och kommunikation i en nuvarande Penicillin Mg Units relation. Ibland är just den känsloreaktionen en varning.Väldigt många kommer också med monogami-lösningen. Att jag väl faktiskt får ge upp Penicillin Mg Units friheten i relationen, till förmån för att slippa de där anfallen. Som om friheten går att kvitta mot trygghet och Penicillin Mg Units ångestdämpande. Jag vill ju ha trygghet och frihet på samma gång, varför skulle jag nöja mig med mindre?

Det underligaste med svartsjukan Penicillin Mg Units är att jag tillåtit den att få ett sådant egenvärde i sig. Jag vaknar upp med oro varje dag, sover Penicillin Mg Units dåligt på nätterna och gick genom hela min tonårstid med svåra ångestattacker. Jag vet allt om tankestrategier gällande ångestattacker, panikångest, Penicillin Mg Units sömnlöshet och oro. Jag kan både analysera känslorna och lugna mig själv. Varken fly de negativa känslorna eller låta dem Penicillin Mg Units få för stort utrymme.När det gäller svartsjukan har ingen berättat för mig att jag kan göra samma sak. Att det Penicillin Mg Units inte finns något egenvärde i att känna svartsjuka, att den känslan som – när den är som intensivast – är Penicillin Mg Units fullt jämförbart med en ångestattack borde kunna hanteras med ungefär samma tankestrategier som alla de råd som jag fått gällande Penicillin Mg Units ångest och sömnlöshet.

En av de Penicillin Mg Units få gånger som jag har vågat uttrycka min återkommande ångest kring att äta mat, som jag inte själv har lagat, Penicillin Mg Units var för några år sedan i sällskap med min pappa. Jag hade kommit ur ätstörningarna, men fick fortfarande den där Penicillin Mg Units sortens känslomässiga bakslag som jag upplever med jämna mellanrum, men inte orkar prata om. Människor blir obekväma, människor blir oroade, Penicillin Mg Units människor vill framförallt hitta en lösning genom att påpeka att jag ju är smal, att det inte spelar någon roll Penicillin Mg Units eller föreslå en promenad. Jag håller hellre tyst än sätter andra i en position där de måste komma på en Penicillin Mg Units lösning, på samma sätt som jag helst inte pratar om min svartsjuka för att jag heller inte söker någon lösning Penicillin Mg Units där.Jag och pappa pratade inte så mycket om det under mina ätstörningsår, men efter en middag av gräddrik mat och Penicillin Mg Units flera glas vin kunde jag inte hålla tyst.- Nu känns det som om kroppen sväller, sa jag, som om jag Penicillin Mg Units är jättetjock. Det kryper i kroppen på mig, jag vill bara få ur mig det.Pappa såg på mig lugnt med Penicillin Mg Units sina blå ögon.- Stanna i den känslan, fly inte.Så satt vi där vid matbordet, jag och pappa. Jag gick ingen Penicillin Mg Units promenad, jag bokade inga träningstider, jag ställde mig inte på vågen eller surfade bantningstips. Jag gjorde ingenting av det som Penicillin Mg Units jag brukar använda för att trigga eller dämpa den känslomässiga reaktionen.Det gick över.På samma sätt som jag har en mindre Penicillin Mg Units klädsam ångest efter att ha ätit, som går utanför det normativt kvinnliga beteendet av att beklaga sig över vikt, tacka Penicillin Mg Units nej till efterrätt eller prata om kalorier och kompensationsträning, är också min svartsjuka mindre klädsam.Jag önskar att också de känslorna Penicillin Mg Units fick ta plats, utan lösningar eller flykt. Att det inte vore så förbannat svårt att ens uttala dem. För varje Penicillin Mg Units gång jag vågar säga ”nu är jag svartsjuk” eller ”nu har jag inte tränat på några dagar och mår dåligt Penicillin Mg Units över det” minskar känslornas makt. Även det som går utanför det klädsamma, det normala, det som faktiskt bara är fult Penicillin Mg Units och jävligt osmickrande måste få existera. Man måste få uttala känslan och tillåta sig själv att stanna i den.Jag vill Penicillin Mg Units varken ha lösningar eller råd kring mina känslor. Jag vill bara ge dem existensrätt. Det är ett mycket bättre sätt Penicillin Mg Units att lösa dem på än att vare sig fly eller gå ner sig i dem. De är inte så jävla Penicillin Mg Units farliga. Man behöver inte lösa varje negativ känsla som kommer upp, då kommer vi ju faktiskt inte ägna vårt liv Penicillin Mg Units åt att göra annat.

Fotnot: Eftersom inlägget Penicillin Mg Units initialt handlade om min oförmåga att ge råd kring relationer kan jag passa på att tipsa om den här killen. Penicillin Mg Units Han har en blogg som handlar om relationer och sex och verkar ha koll på sånt.